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You Win Again

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L’ABC du sexe vu par les hommes

hommeA comme Anulingus
Non, il ne s’agit pas de lécher l’annulaire de votre partenaire. Quoi que, rien ne vous empêche d’essayer, après tout. Mais ce nom désigne une toute autre pratique, située plus bas, oui, voilà, plus derrière, ça y est, vous y êtes : sur l’anus de votre chéri.

B comme Branlette espagnole
Pourquoi espagnole ?  Le mystère demeure. Toujours est-il que les petits Français aussi raffolent de cette pratique consistant à se masturber entre les seins de leur partenaire. Et pas nécessairement en mangeant des tapas.

C comme Capote
En France, toutes les 5 heures, près de 3 personnes sont encore contaminées par le VIH. Alors ce n’est pas le moment de la laisser au placard. D’autant qu’il en existe pour tous les goûts : acidulée, colorée, vibrante, chauffante, phosphorescente, à se demander s’il n’y en aura pas bientôt qui feront le café. En attendant, on ne lâche pas la garde, et cet hiver aussi, on sort couvert(e).

D comme Domination
S’ils aiment avoir le dernier mot dans les discussions et avoir le dessus dans les conflits, il n’en est pas toujours de même sous la couette. Et pas besoin de faire péter la panoplie de latex pour jouer la maîtresse intransigeante et dominatrice.

E comme Embrasser
Mais si, vous savez, ce truc qu’on faisait au début de nos relations et qui consistait à coller nos lèvres à celles de l’autre, et à faire tournoyer les langues (deux en général, c’est amplement suffisant) ensemble.

F comme Fist Fucking
Également appelé Fisting, il consiste à introduire une main dans le vagin ou le rectum. Et donc à faire de votre corps un joli bracelet. Légèrement encombrant, mais tout à fait tendance.

G comme point G
Votre point G,  sa quête du Graal. Car depuis que Mr Gräfenberg a révélé son existence, et pour reprendre les propos d’un publicitaire bien connu, si à 30 ans on n’a pas trouvé celui de son partenaire, on a quand même raté sa vie. Enfin, c’est ce qu’on dit, quoi.

H comme Hurlements
S’il a développé une allergie fulgurante aux hurlements pendant les scènes de ménage, pendant les scènes d’amour en revanche sa réaction cutanée est plutôt érectile, plutôt, mais pas toujours.

I comme Impuissance
On parle d’impuissance quand l’impossibilité d’avoir une érection intervient au moins lors d’un rapport sur deux. Or, les chiffres parlent plus que les hommes : plus de 10% d’entre eux seraient concernés.

J comme Jouets sexuels
Parce que le sexe n’échappe pas aux tendances en tous genres, ne pas avoir de sextoys aujourd’hui vous propulse illico au rang de hasbeen du clitoris. Mais que pensent les hommes de nos nouveaux meilleurs amis ?

K comme Kama Sutra
Qui a eu cette idée folle, un jour de le remettre au goût du jour ?  Depuis, le missionnaire est vintage et l’amazone carrément rétro. Les courbatures, elles, systématiques et le plaisir, comme les antibiotiques, pas automatique.

L comme Langue
Pour faire monter un homme au septième ciel, donnez-lui la langue (à l’homme, pas au ciel), plutôt que de la donner au chat. Largement exploitée pour la fellation (et pour coller des timbres, mais là n’est pas le sujet), son utilisation peut pourtant être beaucoup plus variée.

M comme Masturbation
On dit la masturbation féminine plus taboue que la masturbation masculine. Au détail près suivant : si une femme avoue à son partenaire se caresser sous la douche, elle récoltera des yeux brillants d’envie. Si un homme avoue s’offrir des plaisirs solitaires, ça sera pour lui des yeux brillants de colère. Pourquoi sommes-nous à ce point inégaux devant la masturbation ?

N comme Non
Ou plutôt « N » comme « non chérie, pas ce soir ». Voilà qu’il a des migraines. Vaut mieux entendre ça que d’être sourde. Non en fait, vaut mieux pas l’entendre du tout. Car dans les mentalités, encore bien profondément ancrées, les choses sont ainsi faites : l’homme propose, la femme dispose. Si l’homme refuse, donc, il a une maîtresse. Où il ne nous aime plus. Peut-être même les deux, tant qu’à faire. Bref, c’est horrible. Et pas seulement parce que c’est terriblement frustrant.

O comme Orteils
S’il aime les avoir en éventail, peut-être adorera-t-il les avoir  dans votre bouche. Peu habituée à être sensuellement sollicitée, cette zone pourrait pourtant se révéler être celle de tous les plaisirs.

P comme point P
C’est le point G, dans sa version masculine. Il ne tire pas son nom de son inventeur qui ne s’appelle pas Präfenberg, mais de l’endroit où il se situe. Le pied ?  Le pancréas ?  Le pouce gauche ?  Que nenni, Mesdames, la prostate : une glande servant entre autres à stocker le liquide séminal, et dont la stimulation par le biais de l’anus, provoque des sensations orgasmiques.

Q comme Quotient Sexuel
Le Quotient Intellectuel permet de connaître ses aptitudes intellectuelles, le Quotient Émotionnel ses capacités émotionnelles et le Quotient Sexuel ses possibilités sexuelles, tout à fait. Vous, vous devez avoir un QI élevé. Mais qu’en est-il de votre QS ?  Autrement dit de votre potentiel érotique détectable ?

R comme Rasage
Rasage à la va-vite sous la douche ou épilation méticuleuse (et douloureuse), il n’y malheureusement pas de saisons pour la chasse aux poils disgracieux. Comme si certains d’entre eux étaient gracieux. Et si cette grosse obsession au féminin n’était qu’un petit détail au masculin ?

S comme Simulation
On croyait être les seules à pouvoir user de cette stratégie, pourtant, un quart des hommes avoue y avoir déjà eu recours. Exagération des soupirs pendant une éjaculation sans (beaucoup de) plaisir ou carrément sans éjaculation du tout (merci le préservatif qui cache toute preuve) : c’est ça aussi, l’égalité des sexes.

T comme Testicules
Sensibles à la douleur pour tous, les testicules n’en sont pas moins des zones très érogènes pour certains. Attention cependant car pour les autres, vous entrez en zone rouge en vous aventurant du côté des bijoux de famille. À vous de voir, avec douceur et dextérité, à quelle catégorie appartient votre partenaire.

U comme Uniforme
Le fameux fantasme de l’uniforme a encore de beaux jours devant lui. Mais parce que passer une nuit torride avec un pompier, un policier, un marin, un pilote de chasse et un médecin, ce n’est pas donné à tout le monde et encore moins aux femmes mariées, reste la solution de proposer à votre informaticien de mari une soirée déguisée.

V comme Verge
Appelons un chat un chat et une verge, comment d’ailleurs ? Parce qu’en le prononçant on a l’impression de se retrouver illico en cours de SVT au lycée, et qu’il y a mieux pour la libido. On laisse la verge au placard (enfin, façon de parler bien sûr) et on opte pour un autre mot. Mais lequel ?

W comme Webcam
La petite caméra est devenue grande star du sexe sur Internet. Et pas besoin de s’appeler TatianaXX69 pour vous initier au sexe virtuel et convertir votre homme à l’@plaisir.

X comme films X
S’il en existe désormais pour tous les goûts, même les plus féminins, si le cinéma du genre se démocratise et ne fait plus systématiquement hurler (de colère, entendons-nous bien) dans les chaumières quand sa présence est démasquée, il n’en reste pas moins qu’une telle découverte n’amuse pas souvent. Et questionne toujours.

Y et Z  ?
Pour ces deux lettres, on avait bien pensé à yoyo et zizi,
et puis finalement on a abandonné l’idée.
On n’avait rien à dire sur le second.

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L’ABC du sexe vu par les femmes

femme sensuelA comme Amazone
La position est presque vintage mais, comme les sacs à main, on ne s’en lasse pas. Et pour une raison simple : c’est celle, de l’avis féminin presque unanime, qui permet le plus facilement, grâce à une stimulation clitoridienne simultanée à la pénétration, d’atteindre l’orgasme

B comme Bedaine
Le mot est vilain mais ce qu’il désigne, pas toujours. On s’explique : si vous connaissez la désagréable impression d’avoir plus de seins que votre compagne, vous comprendrez facilement la non moins désagréable impression, pour nous les femmes, de peser plus lourd que vous. Votre bedaine est, comment dire, décomplexante.

C comme Clitoris
Orgasme clitoridien, vaginal, les deux, ni l’un ni l’autre, on ne va pas rentrer dans le débat, mais plutôt dans le vif du sujet. Pour faire simple, tentez de considérer cet organe érectile comme un petit pénis. Siège de tous les plaisirs, donc, mais fragile, aussi. Et capricieux, parfois. À prendre avec des pincettes, toujours.

D comme doigts
Nul besoin de faire des pieds et des mains pour séduire votre dulcinée, l’attirance et le désir sont parfois à portée de doigts. Dire que c’est ce que l’on regarde (presque) en premier n’est pas une esquive pseudo romantique ni une excuse très hypocrite. Que les choses soient dites : vos doigts, messieurs, sont dotés d’un potentiel érotique violent, car c’est à partir d’eux qu’on établit, bien involontairement et inconsciemment, un portrait robot de votre sexe.

E comme épilation
Avant de lire ce paragraphe, merci de respecter une minute de silence pour le budget, le temps et la souffrance consacrés à faire place nette sur notre peau pour votre bonheur. Une conclusion s’impose. Vous nous devez bien un petit retour d’ascenseur. Ne cherchez pas trop loin, la solution est là, oui, juste derrière vous. Sur votre dos, précisément, si vous êtes concerné par cette pilosité controversée.

F comme Fellation
Vous en raffolez (de rien pour le scoop, c’est cadeau), et rares sont les femmes qui la détestent vraiment, alors pour que tout soit pour le mieux dans le meilleur des mondes, reste un détail à régler : savoir comment s’y prendre, exactement. Votre mission, si vous l’acceptez : guider votre partenaire dans la quête complexe de votre plaisir, par des mots, des caresses, des encouragements et des explications légères, l’air de rien, en évitant de sortir tableau noir et schéma.

G comme Gémir
Au lit, on n’aime pas les blancs, voilà, c’est dit. Rien de raciste là-dedans, entendons par « blancs » les silences religieux à des moments peu religieux. Même si vous n’êtes pas un grand expressif, sachez que le silence n’est pas toujours d’or.

H comme Humeurs
Elles sont également appelées « coquelicots » par les plus romantiques, et « règles » par les plus pragmatiques. Elles sont physiquement fatigantes, parfois douloureuses et éprouvantes pour nous. Pour vous aussi, psychologiquement, par ricochet. Mais ce n’est pas notre faute, c’est les hormones. À faire donc : être irréprochable. Et attendre que ça passe. À éviter : dégainer le redoutable : « T’as tes règles ou quoi ? » à la première contrariété.

I comme Imagination
Vous l’avez lu, vu, entendu, relu-vu-entendu, les hommes ont un plaisir plus mécanique que les femmes, dont le désir s’enrichit de constructions mentales. Bon ok, ça sonne un peu : « Vous êtes des bœufs, nous des créatures subtiles et délicates. » Pourtant, loin de nous cette idée. Une chose est sûre, c’est que l’imaginaire a chez nous des vertus libidineuses certaines.

J comme Jouir
Quand on vous dit qu’on peut avoir beaucoup de plaisir sans jouir, ce n’est ni pour être démago, ni pour être réconfortante et ménager votre virilité. C’est la vérité pure et dure, croix de bois, croix de fer, si on jouit pas, vous n’irez pas enfer.

K comme slip Kangourou
Après l’épilation, la cellulite et accessoirement le travail, encore une injustice dans l’égalité hommes femmes. On se sent moche quand on passe la journée avec de la lingerie dépareillée, ils se sentent rois du monde dans leur nouveau Kangourou à deux euros parce qu’il n’a pas de trous. Camarades, ça ne peut plus durer.

L comme Lingerie
Sans transition, passons du slip kangourou à la lingerie fine. Et au mystère qui y est associé : est-ce que vous aimez vraiment ça, ou est-ce qu’on est les seules à se monter la tête là-dessus ?   Parce qu’on vous rappelle quand même qu’on se ruine en parures, qu’on se serre dans des corsets, qu’on se moule dans des bonnets serrés. Et qu’on n’a même pas le temps de fièrement les exhiber que vous les avez déjà enlevés.

M comme Migraine
Un récent sondage Ifop réalisé pour Lilly Institute a révélé que 33% des femmes ont déjà donné une excuse bidon pour échapper au câlin. La migraine est l’argument choc pour 28% d’entre elles.

N comme Nudité
C’est un des grands mystères féminins. Pourquoi votre femme, avec qui vous venez de vivre un quart d’heure (ou plus) d’une intensité érotique rare, que vous venez de voir sous toutes les coutures, surtout les plus intimes, s’entête-t-elle à se couvrir les fesses en se levant du lit ? Parce que …

O comme Orgasme
Nous ne sommes pas égaux devant l’orgasme, et pas pareils après l’orgasme, histoire de compliquer encore un peu la tâche. À l’heure où les hormones libérées par la jouissance ne donnent aux hommes (à la plupart en tout cas) qu’une seule envie : pioncer. Nos hormones à nous n’en demandent qu’une autre : parler. Malheureusement, les deux sont difficilement compatibles.

P comme Phéromones
Ces substances chimiques comparables aux hormones agissent comme des transmetteurs d’informations entre les individus de la même espèce. Pour ces messagers pas comme les autres, mention très bien dans la rubrique « sexe », où les renseignements échangés sont essentiels. Par exemple, certains papillons détectent un partenaire sexuel à plus de 10 kilomètres. Chez nous autres les humains, les messages sont plus discrets, mais non moins utiles et décisifs.

Q comme Quickie
Au rang des clichés les plus répandus sur les femmes : elles n’ont pas le sens de l’orientation (avec un GPS, ça va très bien, merci), et ne jurent que par les préliminaires. Et bien en vrai, c’est même pas vrai.

R comme Routine
Le fameux ennemi du couple, de la passion, et des matins qui chantent. Et de la libido, aussi, parfois. Si vous voulez la combattre, attendez un peu avant de relooker votre chambre à coucher en boudoir géant, ou d’y faire venir une troupe de saltimbanques.

S comme Stimulation
Ça ne vous est jamais arrivé de tomber sur une femme qui simulait ?  Vous en êtes sûr ?  Vous êtes mignon. D’ailleurs, avec vous les femmes ont un orgasme à chaque fois ?  C’est une certitude ?  Vous êtes drôle, bon on ne voudrait pas vous casser le moral mais tout ça est quand même peu probable. Mais non, simuler n’est pas tricher. C’est beaucoup plus subtil que ça.

T comme Taille
Si on vous dit que plus c’est petit, plus c’est mignon, vous allez croire qu’on se moque de vous. Si on vous dit que la taille, ça ne veut rien dire, vous allez croire qu’on vous rassure. Et vous vous tromperez. Toutes proportions gardées, bien évidemment.

V comme virginité
La perte de la virginité est un moment qui s’inscrit sans doute plus profondément et intimement dans l’esprit des femmes que dans celui des hommes. Pour des raisons physiologiques d’abord (on « perd » quelque chose, l’hymen en l’occurrence, contrairement aux hommes), mais psychologiques aussi : on accueille en nous un « corps étranger », là où l’homme « ne fait qu’entrer ».

X comme films X
Finies vos soirées en solo le premier samedi du mois sur Canal. Le porno se démocratise et se féminise, et vous pourriez bien désormais avoir de la compagnie.

On connaît notre alphabet
Pour les lettres U, W, Y et Z
on compte sur vous pour vous éclairer.

Publié dans Texte Recette Cuisine

Oeufs cocotte aux calamars

Oeufs cocotte aux calamarsIngrédients pour 2 personnes
– 4 œufs
– 10 cl de crème liquide
– 125 g de tomates cerise
– 1 oignon
– 125 g de petits calamars
– 1 gousses d’ail
– 8 olives noires dénoyautées
– 2 cuillère à soupe d’huile d’olive
– 1 cuillère à café de piment d’Espelette
– Thym frais
– Sel

Préparation
1) Préchauffer le four à 160°C.
2) Faire chauffer l’huile d’olive dans une poêle. Ajouter l’oignon, les tomates cerises, les petits calamars émincés, puis les olives, les gousses d’ail écrasées et une branche de thym frais.
3) Saler, saupoudrer une cuillère à café de piment d’Espelette et laisser revenir 5 minutes à feu moyen.
4) Pendant ce temps, séparer le blanc et les jaunes en prenant soins de garder les jaunes entiers.
5) Fouetter les blancs avec la crème liquide. Verser la poêlée de légumes dans 4 petits plats à œuf, puis ajouter les blancs crémés.
6) Enfourner et laisser cuire 10 minutes. Déposer délicatement 2 jaunes d’œuf par plat et continuer de cuire 2 minutes.
7) Servir aussitôt avec des mouillettes de pain grillé

Relaxnews

Publié dans Texte Réflexion

La valeur du temps

hotlogePour apprendre la valeur d’une année,
demande à l’étudiant qui a raté un examen.
Pour apprendre la valeur d’un mois,
demande à la mère qui a mis un enfant au monde trop tôt.
Pour apprendre la valeur d’une semaine,
demande à l’éditeur d’un journal hebdomadaire.
Pour apprendre la valeur d’une heure,
demande aux fiancés qui attendent de se revoir.
Pour apprendre la valeur d’une minute,
demande à celui qui a perdu quelqu’un dans un accident.
Pour apprendre la valeur d’une milliseconde,
demande à celui qui a gagné une médaille d’argent aux Jeux Olympiques.
Le temps n’attend personne, rassemble chaque instant qu’il te reste et il sera de grande valeur. Partage les avec une personne de choix et ils deviendront encore plus précieux.

Publié dans Texte Recette Cuisine

Chausson de Pur Brebis croustillant au poulet, pomme et noix

chausson-de-pur-brebis-croustillant-au-poulet-pomme-et-noix.jpgIngrédients pour 2 personnes
– 50 g de fromage de Pur Brebis Pyrénées
– 4 cerneaux de noix
– 2 feuilles de brick
– 1 filets de poulet
– 1 cuillère à soupe d’huile d’olive
– 1 pomme
– 1 botte de ciboulette

Préparation
1) Découper les filets de poulet en petits morceaux et les faire sauter dans une poêle. Réserver au frais.
2) Détailler le fromage et la pomme en petits cubes. Ciseler la ciboulette.
3) Badigeonner à l’aide d’huile d’olive les 4 feuilles de brick.
4) Disposer au milieu le mélange de poulet, fromage, pomme et noix.
5) Replier chaque côté vers le centre, un à un, dans le sens des aiguilles d’une montre.
6) Faire cuire les chaussons au four pendant 5 minutes environ. Une fois la feuille de brick colorée, servir sans attendre.

Astuce : Idéal pour l’apéro, formé en petits samossas ou en cigares. On peut aussi servir cette préparation avec un riz parfumé ou des poivrons sautés à la tomate.

Relaxnews