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Salade de fruit sexy

salade de fruitPetite clémentine, rentrant tard le soir, s’adresse à sa mamandarine. Ne dis pas à papaplemousse que je suis sortie avec « Joli citron » Il avait une super pèche. Il m’a dit que j’avais de belles prunelles, la peau douce comme la mangue et deux petits abricots mûrs à point. Bref, qu’avec moi c’était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé, j’ai rougi comme une framboise et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés, illico on a croqué la pomme. Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins. En plus, il m’a dit de ne plus ramener ma fraise.

C’est vraiment la guigne, je crois que je me suis fait bananer, je vais encore passer pour une poire. Sacrément mise en boite l’ananas, les copines elles melons toutes dit.

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Le plaisir d’essence

essenceDans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes pour au Total quel Mobil  ?

On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne. Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent. La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?  Qu’en pensent nos huiles ?  Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul ?

Voilà qui est super inquiétant. C’est en dégainant le pistolet de la pompe qu’on prend un fameux coup de fusil.  Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes-là.

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Virus selon les pays

belgeVirus Belge
D’abord, envoyez ce message à toutes les adresses de votre annuaire. Puis, effacez toutes les données de votre disque dur.

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suisseVirus Suisse
Dans 45 jours 3 heures et 55 minutes, le firus se propagera à toutes les atresses de votre annuaire, avec une fréquence de une atresse par semaine. Puis, le firus détruira toutes les données de votre tisque tur, à la frequence inouie de un kilooctet par chour. Tepechez vous te vous munir de l’anti firus avant qu’il ne soit trop tard.barre separation

francaisVirus Français tendance administration
Le virus vous fait remplir un formulaire vous demandant de spécifier l’ensemble des adresses de votre annuaire, avec l’adresse complète, le nom de jeune fille et la date de naissance de chaque personne, et son numéro de securite sociale. Merci de ne pas oublier le numéro complémentaire. Puis, le virus vous envoie un e-mail de relance par jour pour chaque adresse, en vous demandant de renvoyer les mêmes données, assortie de menaces de poursuites en cas de non-reponse dans un délai de 48 heures précédant la date de réception de l’e-mail. Normalement, au bout d’une semaine, vous devriez craquer et détruire vous même votre disque dur.

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russeVirus Russe tendance nouvelle Russie
Le virus propose de vendre le contenu de votre disque dur à toutes les adresses de votre annuaire.

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ameriqueVirus Américain tendance NTI
Le super-nice virus envoie une mega-nice picture de Mickey à toutes les adresses de votre directory. Puis, il détruit votre hard disk. Ça tombe bien, Microsoft fait une hyper-nice promotion sur ses new hard disks equipés de son new super nice software Gates3000, think positive.

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sicileVirus Sicilien
Le virus vous fait une proposition que nous ne pourrez pas refuser, protéger votre disque dur avec un nouvel anti-virus, disponible en version de démonstration gratuite pendant 3 mois, puis payant pour la modique somme de 150 USD/an. Comme vous refusez ce racket, le virus se propage à toutes les adresses de votre annuaire et détruit toutes les données de votre disque dur. Vous ne direz pas que vous n’avez pas été prévenu.

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indonésieVirus Indonesien (pour initiés uniquement)
Kok, alamat nya nggak ada ?   Lalu datanya ke mana yaaa ?

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Un homme souffre d’avoir un gros zizi

grenouilleEn effet, 50 cm c’est plus handicapant qu’autre chose, il décide d’aller voir le médecin.

– Le médecin : « Désolé mais c’est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie »
– Déçu, il va voir plusieurs spécialistes qui lui répondent exactement la même chose. Il tente d’aller voir un sorcier au point où il en est.
– Le sorcier : « Si si solution Patron, ce soir va à l’étang du village à minuit appelle grenouille magique ! et tu demandes si elle veut t’épouser, tu verras zizi rétréci ».
– Un peu sceptique notre monsieur au gros pénis décide de se rendre à l’étang et appelle : grenouille magique, grenouille magique, ou es-tu ?
Soudain la grenouille apparaît.
– « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non ! » et il perd 10 centimètres de zizi.
– « Ouah! super, mais bon, 40 cm, c’est encore énorme. » que l’homme se dit à lui-même.
– Il recommence : « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non « 
– Ouah! super, mais bon, 30 cm, c’est toujours un peu énorme! Allez une dernière fois et à 20 cm ce sera nickel.
– « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non, Non et NON « 

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Achat de viagra

homme agéUn petit vieux se présente à la pharmacie

– Bonjour Madame, je voudrais du viagra
– Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
– Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
– Heu, si je peux me permettre Monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps.
– Oh là, je vous arrête, ça n’a rien à voir avec le sexe, moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

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Crépin le chirurgien

Crépin doit opérer Firmin son voisin

crepin le chirurgienPour éviter une anesthésie à Firmin, voici l’ordonnance du chirurgien :
– Durant le mois de juin, boire par jour, vingt litres de vin.
– En juillet, ne fumer que des joints.
– En août, ne manger que du ragondin.
– En septembre, ne manger que du taupin.
– En octobre, ne boire que du purin.
– En novembre, n’avaler que des bouquins.
– En décembre, se piquer qu’au venin.
– Et en janvier, point de bonne année.

Pas besoin de t’anesthésier, tu auras « mourut » Firmin, toi le bon sacristain. Grâce à moi, le chirurgien zinzin car je suis Crépin le chirurgien zinzin, spécialiste des intestins qui aime enlever le trop plein. Après avoir jouer du vilebrequin dans vos intestins, je suis divin, je suis Crépin me chirurgien zinzin.

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C’est la crise

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c’est une tuile.
Les menuisiers sont payés avec des chèques en bois.
Les kinés se massent devant les grilles de l’hôpital en revendiquant.
L’on raconte des salades aux épiciers.
Le salaire des coiffeurs frise le ridicule.
Les cyclistes sont mis au régime sans sel.
Les teinturiers meurent à la tâche et sont payé au rabais.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d’occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et font mauvaise impression et les cafetiers qui trinquent.

Bref, c’est la crise