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Lettre à la Sécu

colucheChère Madame, Je me décide à vous écrire, car je suis passé deux fois à la caisse et c’était fermé. Voici ma situation :

– Mon premier mari étant provisoirement mort, je vis maternellement avec un Cubain.
– Quand mon premier enfant à eu deux ans, la caisse m’en a coupé la moitié.
D’autre part on a coupé les bourses à mon deuxième, qui ne va plus à l’école.
– Moi, j’ai été couché 15 jours avec le docteur tous les jours.
– Je suis resté malade à cheval sur 2 mois et je me suis fait soigné avec des feuilles de maladies.
– Comme je suis devenu veuve après la mort de mon mari, je vis avec une tierce personne.
– Suite au passage du contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité.
– Faites un effort, mon enfant va naître, il aura besoin de lait, et mon pauvre mari ne pourra pas lui en donner, car avec ses dents de devant, il ne peut mâcher que du potage.
– Il a toujours mal aux dents qui sont sur son derrière.
– Comme le pauvre doit partir chez les fous, je vous l’envoie à votre bureau.
– J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme, qui a sept enfants à manger, ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Coluche

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Le baiser

raymond devosPour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé BAISER (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard.

Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour BAISER. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
– « Mais il s’agit d’un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer.
– « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j’ai BAISER depuis que j’ai neuf ans »…
Il me jeta dehors.

Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour BAISER. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient équipées à cet effet.
– « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « BAISER m’empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.

Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter BAISER. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour BAISER. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

Un jour, BAISER tomba malade et j’ai dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre.
– « Lequel est-ce ? », me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’admission, « Milou, Médor… ou Paf ? »
– « Que diriez vous de BAISER ? », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

Le même jour, BAISER s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
– « Que voulez-vous ? », me demanda le gardien.
– « BAISER », lui répondis-je.
Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser. Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic. Lorsque je lui répondis que je voulais seulement BAISER et rien d’autre, il m’embarqua.

Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser.
– « Votre Honneur, j’avais déjà BAISER avant le mariage ».
Il répondit simplement : – « Et alors ? Moi aussi ! »

Raymond Devos

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Salade de fruit sexy

salade de fruitPetite clémentine, rentrant tard le soir, s’adresse à sa mamandarine. Ne dis pas à papaplemousse que je suis sortie avec « Joli citron » Il avait une super pèche. Il m’a dit que j’avais de belles prunelles, la peau douce comme la mangue et deux petits abricots mûrs à point. Bref, qu’avec moi c’était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé, j’ai rougi comme une framboise et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés, illico on a croqué la pomme. Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins. En plus, il m’a dit de ne plus ramener ma fraise.

C’est vraiment la guigne, je crois que je me suis fait bananer, je vais encore passer pour une poire. Sacrément mise en boite l’ananas, les copines elles melons toutes dit.

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Le plaisir d’essence

essenceDans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes pour au Total quel Mobil  ?

On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne. Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent. La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?  Qu’en pensent nos huiles ?  Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul ?

Voilà qui est super inquiétant. C’est en dégainant le pistolet de la pompe qu’on prend un fameux coup de fusil.  Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes-là.

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Virus selon les pays

belgeVirus Belge
D’abord, envoyez ce message à toutes les adresses de votre annuaire. Puis, effacez toutes les données de votre disque dur.

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suisseVirus Suisse
Dans 45 jours 3 heures et 55 minutes, le firus se propagera à toutes les atresses de votre annuaire, avec une fréquence de une atresse par semaine. Puis, le firus détruira toutes les données de votre tisque tur, à la frequence inouie de un kilooctet par chour. Tepechez vous te vous munir de l’anti firus avant qu’il ne soit trop tard.barre separation

francaisVirus Français tendance administration
Le virus vous fait remplir un formulaire vous demandant de spécifier l’ensemble des adresses de votre annuaire, avec l’adresse complète, le nom de jeune fille et la date de naissance de chaque personne, et son numéro de securite sociale. Merci de ne pas oublier le numéro complémentaire. Puis, le virus vous envoie un e-mail de relance par jour pour chaque adresse, en vous demandant de renvoyer les mêmes données, assortie de menaces de poursuites en cas de non-reponse dans un délai de 48 heures précédant la date de réception de l’e-mail. Normalement, au bout d’une semaine, vous devriez craquer et détruire vous même votre disque dur.

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russeVirus Russe tendance nouvelle Russie
Le virus propose de vendre le contenu de votre disque dur à toutes les adresses de votre annuaire.

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ameriqueVirus Américain tendance NTI
Le super-nice virus envoie une mega-nice picture de Mickey à toutes les adresses de votre directory. Puis, il détruit votre hard disk. Ça tombe bien, Microsoft fait une hyper-nice promotion sur ses new hard disks equipés de son new super nice software Gates3000, think positive.

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sicileVirus Sicilien
Le virus vous fait une proposition que nous ne pourrez pas refuser, protéger votre disque dur avec un nouvel anti-virus, disponible en version de démonstration gratuite pendant 3 mois, puis payant pour la modique somme de 150 USD/an. Comme vous refusez ce racket, le virus se propage à toutes les adresses de votre annuaire et détruit toutes les données de votre disque dur. Vous ne direz pas que vous n’avez pas été prévenu.

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indonésieVirus Indonesien (pour initiés uniquement)
Kok, alamat nya nggak ada ?   Lalu datanya ke mana yaaa ?

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Un homme souffre d’avoir un gros zizi

grenouilleEn effet, 50 cm c’est plus handicapant qu’autre chose, il décide d’aller voir le médecin.

– Le médecin : « Désolé mais c’est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie »
– Déçu, il va voir plusieurs spécialistes qui lui répondent exactement la même chose. Il tente d’aller voir un sorcier au point où il en est.
– Le sorcier : « Si si solution Patron, ce soir va à l’étang du village à minuit appelle grenouille magique ! et tu demandes si elle veut t’épouser, tu verras zizi rétréci ».
– Un peu sceptique notre monsieur au gros pénis décide de se rendre à l’étang et appelle : grenouille magique, grenouille magique, ou es-tu ?
Soudain la grenouille apparaît.
– « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non ! » et il perd 10 centimètres de zizi.
– « Ouah! super, mais bon, 40 cm, c’est encore énorme. » que l’homme se dit à lui-même.
– Il recommence : « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non « 
– Ouah! super, mais bon, 30 cm, c’est toujours un peu énorme! Allez une dernière fois et à 20 cm ce sera nickel.
– « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non, Non et NON « 

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Achat de viagra

homme agéUn petit vieux se présente à la pharmacie

– Bonjour Madame, je voudrais du viagra
– Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
– Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
– Heu, si je peux me permettre Monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps.
– Oh là, je vous arrête, ça n’a rien à voir avec le sexe, moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.