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Virus selon les pays

belgeVirus Belge
D’abord, envoyez ce message à toutes les adresses de votre annuaire. Puis, effacez toutes les données de votre disque dur.

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suisseVirus Suisse
Dans 45 jours 3 heures et 55 minutes, le firus se propagera à toutes les atresses de votre annuaire, avec une fréquence de une atresse par semaine. Puis, le firus détruira toutes les données de votre tisque tur, à la frequence inouie de un kilooctet par chour. Tepechez vous te vous munir de l’anti firus avant qu’il ne soit trop tard.barre separation

francaisVirus Français tendance administration
Le virus vous fait remplir un formulaire vous demandant de spécifier l’ensemble des adresses de votre annuaire, avec l’adresse complète, le nom de jeune fille et la date de naissance de chaque personne, et son numéro de securite sociale. Merci de ne pas oublier le numéro complémentaire. Puis, le virus vous envoie un e-mail de relance par jour pour chaque adresse, en vous demandant de renvoyer les mêmes données, assortie de menaces de poursuites en cas de non-reponse dans un délai de 48 heures précédant la date de réception de l’e-mail. Normalement, au bout d’une semaine, vous devriez craquer et détruire vous même votre disque dur.

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russeVirus Russe tendance nouvelle Russie
Le virus propose de vendre le contenu de votre disque dur à toutes les adresses de votre annuaire.

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ameriqueVirus Américain tendance NTI
Le super-nice virus envoie une mega-nice picture de Mickey à toutes les adresses de votre directory. Puis, il détruit votre hard disk. Ça tombe bien, Microsoft fait une hyper-nice promotion sur ses new hard disks equipés de son new super nice software Gates3000, think positive.

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sicileVirus Sicilien
Le virus vous fait une proposition que nous ne pourrez pas refuser, protéger votre disque dur avec un nouvel anti-virus, disponible en version de démonstration gratuite pendant 3 mois, puis payant pour la modique somme de 150 USD/an. Comme vous refusez ce racket, le virus se propage à toutes les adresses de votre annuaire et détruit toutes les données de votre disque dur. Vous ne direz pas que vous n’avez pas été prévenu.

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indonésieVirus Indonesien (pour initiés uniquement)
Kok, alamat nya nggak ada ?   Lalu datanya ke mana yaaa ?

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Un homme souffre d’avoir un gros zizi

grenouilleEn effet, 50 cm c’est plus handicapant qu’autre chose, il décide d’aller voir le médecin.

– Le médecin : « Désolé mais c’est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie »
– Déçu, il va voir plusieurs spécialistes qui lui répondent exactement la même chose. Il tente d’aller voir un sorcier au point où il en est.
– Le sorcier : « Si si solution Patron, ce soir va à l’étang du village à minuit appelle grenouille magique ! et tu demandes si elle veut t’épouser, tu verras zizi rétréci ».
– Un peu sceptique notre monsieur au gros pénis décide de se rendre à l’étang et appelle : grenouille magique, grenouille magique, ou es-tu ?
Soudain la grenouille apparaît.
– « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non ! » et il perd 10 centimètres de zizi.
– « Ouah! super, mais bon, 40 cm, c’est encore énorme. » que l’homme se dit à lui-même.
– Il recommence : « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non « 
– Ouah! super, mais bon, 30 cm, c’est toujours un peu énorme! Allez une dernière fois et à 20 cm ce sera nickel.
– « Grenouille magique veux-tu m’épouser ? »
– La grenouille répond : « Non, Non et NON « 

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Achat de viagra

homme agéUn petit vieux se présente à la pharmacie

– Bonjour Madame, je voudrais du viagra
– Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
– Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
– Heu, si je peux me permettre Monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps.
– Oh là, je vous arrête, ça n’a rien à voir avec le sexe, moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

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Crépin le chirurgien

Crépin doit opérer Firmin son voisin

crepin le chirurgienPour éviter une anesthésie à Firmin, voici l’ordonnance du chirurgien :
– Durant le mois de juin, boire par jour, vingt litres de vin.
– En juillet, ne fumer que des joints.
– En août, ne manger que du ragondin.
– En septembre, ne manger que du taupin.
– En octobre, ne boire que du purin.
– En novembre, n’avaler que des bouquins.
– En décembre, se piquer qu’au venin.
– Et en janvier, point de bonne année.

Pas besoin de t’anesthésier, tu auras « mourut » Firmin, toi le bon sacristain. Grâce à moi, le chirurgien zinzin car je suis Crépin le chirurgien zinzin, spécialiste des intestins qui aime enlever le trop plein. Après avoir jouer du vilebrequin dans vos intestins, je suis divin, je suis Crépin me chirurgien zinzin.

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C’est la crise

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c’est une tuile.
Les menuisiers sont payés avec des chèques en bois.
Les kinés se massent devant les grilles de l’hôpital en revendiquant.
L’on raconte des salades aux épiciers.
Le salaire des coiffeurs frise le ridicule.
Les cyclistes sont mis au régime sans sel.
Les teinturiers meurent à la tâche et sont payé au rabais.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d’occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et font mauvaise impression et les cafetiers qui trinquent.

Bref, c’est la crise

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Un Homme dans un Magasin

hommeMa femme a insisté pour que je l’accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart.

plumeComme la plupart des hommes, je trouve le magasinage «ennuyeux». Alors, hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.

Cher Madame,

defenseAu cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d’une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et nous sommes contraints de vous interdire, à vous deux, l’accès au magasin.

Nos plaintes contre Monsieur sont énumérées ci-dessous et elles sont documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

preservatifs Le 15 juin : Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardaient pas.

penduleLe 2 juillet : Dans les articles ménagers, il a placé tous les réveils pour se déclencher à des intervalles de 5 minutes

tomLe 7 juillet : Il a fait une traînée de jus de tomates, sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

mms Le 4 août : Il est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de «M&M’s» sur mise de coté.

planché Le 14 août : Il a déposé le panneau «Plancher mouillé» dans le département des tapis.

tenteLe 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping et il proposait aux autres clients d’amener des couvertures et des oreillers.

employé Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, il a commencé à pleurer et à crier, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

nezLe 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.

armeLe 10 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et il a demandé au préposé où se trouvaient les anti-dépresseurs.

camouflageLe 3 octobre : Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de «Mission Impossible».

entonoirLe 15 août : Dans le service des pièces pour automobiles, il a exercé son ‘Madonna Look’ en essayant tous les différents entonnoirs.

cache Le 18 octobre : Il s’est caché dans un «rack» à vêtements et, lorsque les gens approchaient, il criait Choisis moi, choisis moi.

voixLe 21 octobre : Quand une annonce est venue du haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et il a crié : «Oh non, ce sont encore ces voix »

papier wcLe 23 octobre : Il est entré dans un salon d’essayage, il a fermé la porte, il a attendu un certain temps, puis il a crié très fort, «Hey, il n’y a pas de papier toilette ici ?»

emoticone

Conseil Mesdames : «Laissez vos hommes à la maison»

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L’ABC du sexe vu par les hommes

hommeA comme Anulingus
Non, il ne s’agit pas de lécher l’annulaire de votre partenaire. Quoi que, rien ne vous empêche d’essayer, après tout. Mais ce nom désigne une toute autre pratique, située plus bas, oui, voilà, plus derrière, ça y est, vous y êtes : sur l’anus de votre chéri.

B comme Branlette espagnole
Pourquoi espagnole ?  Le mystère demeure. Toujours est-il que les petits Français aussi raffolent de cette pratique consistant à se masturber entre les seins de leur partenaire. Et pas nécessairement en mangeant des tapas.

C comme Capote
En France, toutes les 5 heures, près de 3 personnes sont encore contaminées par le VIH. Alors ce n’est pas le moment de la laisser au placard. D’autant qu’il en existe pour tous les goûts : acidulée, colorée, vibrante, chauffante, phosphorescente, à se demander s’il n’y en aura pas bientôt qui feront le café. En attendant, on ne lâche pas la garde, et cet hiver aussi, on sort couvert(e).

D comme Domination
S’ils aiment avoir le dernier mot dans les discussions et avoir le dessus dans les conflits, il n’en est pas toujours de même sous la couette. Et pas besoin de faire péter la panoplie de latex pour jouer la maîtresse intransigeante et dominatrice.

E comme Embrasser
Mais si, vous savez, ce truc qu’on faisait au début de nos relations et qui consistait à coller nos lèvres à celles de l’autre, et à faire tournoyer les langues (deux en général, c’est amplement suffisant) ensemble.

F comme Fist Fucking
Également appelé Fisting, il consiste à introduire une main dans le vagin ou le rectum. Et donc à faire de votre corps un joli bracelet. Légèrement encombrant, mais tout à fait tendance.

G comme point G
Votre point G,  sa quête du Graal. Car depuis que Mr Gräfenberg a révélé son existence, et pour reprendre les propos d’un publicitaire bien connu, si à 30 ans on n’a pas trouvé celui de son partenaire, on a quand même raté sa vie. Enfin, c’est ce qu’on dit, quoi.

H comme Hurlements
S’il a développé une allergie fulgurante aux hurlements pendant les scènes de ménage, pendant les scènes d’amour en revanche sa réaction cutanée est plutôt érectile, plutôt, mais pas toujours.

I comme Impuissance
On parle d’impuissance quand l’impossibilité d’avoir une érection intervient au moins lors d’un rapport sur deux. Or, les chiffres parlent plus que les hommes : plus de 10% d’entre eux seraient concernés.

J comme Jouets sexuels
Parce que le sexe n’échappe pas aux tendances en tous genres, ne pas avoir de sextoys aujourd’hui vous propulse illico au rang de hasbeen du clitoris. Mais que pensent les hommes de nos nouveaux meilleurs amis ?

K comme Kama Sutra
Qui a eu cette idée folle, un jour de le remettre au goût du jour ?  Depuis, le missionnaire est vintage et l’amazone carrément rétro. Les courbatures, elles, systématiques et le plaisir, comme les antibiotiques, pas automatique.

L comme Langue
Pour faire monter un homme au septième ciel, donnez-lui la langue (à l’homme, pas au ciel), plutôt que de la donner au chat. Largement exploitée pour la fellation (et pour coller des timbres, mais là n’est pas le sujet), son utilisation peut pourtant être beaucoup plus variée.

M comme Masturbation
On dit la masturbation féminine plus taboue que la masturbation masculine. Au détail près suivant : si une femme avoue à son partenaire se caresser sous la douche, elle récoltera des yeux brillants d’envie. Si un homme avoue s’offrir des plaisirs solitaires, ça sera pour lui des yeux brillants de colère. Pourquoi sommes-nous à ce point inégaux devant la masturbation ?

N comme Non
Ou plutôt « N » comme « non chérie, pas ce soir ». Voilà qu’il a des migraines. Vaut mieux entendre ça que d’être sourde. Non en fait, vaut mieux pas l’entendre du tout. Car dans les mentalités, encore bien profondément ancrées, les choses sont ainsi faites : l’homme propose, la femme dispose. Si l’homme refuse, donc, il a une maîtresse. Où il ne nous aime plus. Peut-être même les deux, tant qu’à faire. Bref, c’est horrible. Et pas seulement parce que c’est terriblement frustrant.

O comme Orteils
S’il aime les avoir en éventail, peut-être adorera-t-il les avoir  dans votre bouche. Peu habituée à être sensuellement sollicitée, cette zone pourrait pourtant se révéler être celle de tous les plaisirs.

P comme point P
C’est le point G, dans sa version masculine. Il ne tire pas son nom de son inventeur qui ne s’appelle pas Präfenberg, mais de l’endroit où il se situe. Le pied ?  Le pancréas ?  Le pouce gauche ?  Que nenni, Mesdames, la prostate : une glande servant entre autres à stocker le liquide séminal, et dont la stimulation par le biais de l’anus, provoque des sensations orgasmiques.

Q comme Quotient Sexuel
Le Quotient Intellectuel permet de connaître ses aptitudes intellectuelles, le Quotient Émotionnel ses capacités émotionnelles et le Quotient Sexuel ses possibilités sexuelles, tout à fait. Vous, vous devez avoir un QI élevé. Mais qu’en est-il de votre QS ?  Autrement dit de votre potentiel érotique détectable ?

R comme Rasage
Rasage à la va-vite sous la douche ou épilation méticuleuse (et douloureuse), il n’y malheureusement pas de saisons pour la chasse aux poils disgracieux. Comme si certains d’entre eux étaient gracieux. Et si cette grosse obsession au féminin n’était qu’un petit détail au masculin ?

S comme Simulation
On croyait être les seules à pouvoir user de cette stratégie, pourtant, un quart des hommes avoue y avoir déjà eu recours. Exagération des soupirs pendant une éjaculation sans (beaucoup de) plaisir ou carrément sans éjaculation du tout (merci le préservatif qui cache toute preuve) : c’est ça aussi, l’égalité des sexes.

T comme Testicules
Sensibles à la douleur pour tous, les testicules n’en sont pas moins des zones très érogènes pour certains. Attention cependant car pour les autres, vous entrez en zone rouge en vous aventurant du côté des bijoux de famille. À vous de voir, avec douceur et dextérité, à quelle catégorie appartient votre partenaire.

U comme Uniforme
Le fameux fantasme de l’uniforme a encore de beaux jours devant lui. Mais parce que passer une nuit torride avec un pompier, un policier, un marin, un pilote de chasse et un médecin, ce n’est pas donné à tout le monde et encore moins aux femmes mariées, reste la solution de proposer à votre informaticien de mari une soirée déguisée.

V comme Verge
Appelons un chat un chat et une verge, comment d’ailleurs ? Parce qu’en le prononçant on a l’impression de se retrouver illico en cours de SVT au lycée, et qu’il y a mieux pour la libido. On laisse la verge au placard (enfin, façon de parler bien sûr) et on opte pour un autre mot. Mais lequel ?

W comme Webcam
La petite caméra est devenue grande star du sexe sur Internet. Et pas besoin de s’appeler TatianaXX69 pour vous initier au sexe virtuel et convertir votre homme à l’@plaisir.

X comme films X
S’il en existe désormais pour tous les goûts, même les plus féminins, si le cinéma du genre se démocratise et ne fait plus systématiquement hurler (de colère, entendons-nous bien) dans les chaumières quand sa présence est démasquée, il n’en reste pas moins qu’une telle découverte n’amuse pas souvent. Et questionne toujours.

Y et Z  ?
Pour ces deux lettres, on avait bien pensé à yoyo et zizi,
et puis finalement on a abandonné l’idée.
On n’avait rien à dire sur le second.